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青青小舍

疏影横斜水清浅,暗香浮动月黄昏。

 
 
 

日志

 
 
 
 

存在的,过去了  

2010-11-15 19:14:07|  分类: 生活,生活 |  标签: |举报 |字号 订阅

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当我日复一日地忘却了写日记这回事儿的时候,我忽然开始害怕起来,因为一个人的过去是存在于个人的记忆之中的,而当记忆一层一层掩埋的时候,遗忘的速度是惊人的。我不喜欢这种感觉,当我拼命想回想以前的事的时候,我讨厌自己只模模糊糊地印象,而不是明明白白地放映。

其实我知道,为什么没有将记日记的习惯继续下去,因为不管我怎么记录,不过是琐碎的、矫情的所谓小情怀,很少有真实的有价值的想法或什么值得日后感念的壮举。就像我从没有过爱情,且依然没有爱情下去一样,持续了整整二十年却依然没有任何变化。其实我一直一直很渴望爱情,即使我假装高傲;其实我很艳羡手拉手的男男女女,即使我从他们面前走过的时候常露出鄙夷的神色;其实我害怕孤独,即使我总是习惯于一个人来来往往······

我经常弄不明白我单身二十年的原因,就像我不明白人的生生死死一样。我欣赏一个人的时候,我会故意装作没有意识到那个人的存在,就算是看那个人一眼,也得是用眼角的余光。我一度以为尊严很重要,否则就会被他人看轻,20年的惨痛经历表明,这根本就是一个错误。你让别人误以为你不欣赏他,他又怎么会欣赏你呢?

上个星期五的晚上,因为要拍摄影作业而大胆地认识了一群法国人,我不得不说是因为圆圆在陌生人面前有着惊人的胆量的缘故。否则,英语口语那么不利索的我,又怎么敢冒昧地跟一群法国人搭讪呢,即使作业的压力刻不容缓。我无法具体的描述那天的情景,只道是认识了7个法国人,一女6男,给其中一个人拍了照、外加合影。回到宿舍后,觉得整个人出于混沌状态,没必要清醒,因为出于清醒状态的我,是无论如何也做不出这种事的。我只能说,那是荒唐的一天,那是我向条条框框的自己反抗的一天。即使再平常不过。

对于约定好的第二天带他们一起去吃火锅的事,实在是一个意外中的意外。本来说是耽误了他们的时间,想问下他们吃什么,我们给买一点儿,以表感谢,没想到成了约定聚会。碰巧那天鲁艳生日,我一直没敢确定是否说定。直到圆圆打电话给我,我才知道,他们联系了她,已然由不确定变成了确定。以至于我在鲁艳生日的饭局上坐立难安,内心里有着激动的成分,看到时间差不多了,便赶紧逃离,奔向那里。

那天,秦妈的人很多,我作为先遣部队去定位子,已然没有了空位,只好在后面排着,等到他们一大伙儿人到的时候,我有点儿被吓到了,因为增加了好几个高大的法国人,感觉黑压压的一片。等到终于坐定时,我觉得很尴尬,感觉我们俩跟打酱油的差不多。结账的时候更纠结,跟他们说AA,他们死活听不懂。当Florian说要请我们俩的时候,圆圆一直不肯,而我却没有多说什么,一是因为这个月财政拮据,有人请客而乐而不为呢,何况我们请了他们喝酒的;二是因为我当时攥着手里仅有的100块钱觉得没有零钱找不开,拒绝人家好像也不太好,只好领情。也许这都是我的借口,反正我就是不想拒绝。

再次建议去到昨天的那个小酒馆时,我觉得我们很可能被人家误以为拿了那家老板的什么回扣。天知道我那天是第一次进酒馆,马上又有了这第二次,都跟他们有关。其实我很喜欢那家的氛围,没有别的客人,点了蜡烛,安静而温馨。大家差不多是新认识的陌生人,中国人和法国人一起蹩脚地用英语交谈,很有意思。

过后我们居然又跟其中两个一起吃了两次饭,星期一的中午和星期三的早上。我以为那个人频繁地联系我有点儿其他的意思,于是果断拒绝了几次,谁知道他就真没怎么再联系我,当初主动跟他们搭讪、麻烦他们给我当模特、说要跟他们交朋友的是我,后来疑神疑鬼、胡乱猜测、多番拒绝的也是我。

也许这件事也就这么终结了,刚才在MSN上,他说又认识了新朋友。我想,我们应该不会再有交集。我觉得我是个很有毛病的人,人家经常联系 

我时,我对人家会突然有一种厌恶的感觉,等到不联系了又感觉自己没那么讨厌那个人。

不过,终究是过去了。

什么也不用想。

其实一直有写博文的冲动,但总怕自己没有足够的平静心态不时地更新而不至于让其死掉,而今天终于还是写了,也许是觉得心情该有一个放置的地方,时不时地拿出来翻晒才不至于腐烂。

我想,一旦开始了,我不会停下来的,除非死亡汲取了我的灵魂。

 

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